"BLOG DE ALEJO" BORRADO Y ADJUNTO AL PERFIL " ME DICEN ALEJO"

martes 23 de diciembre de 2008

Alejandro falleció de paro cardiorespiratorio mientras se recuperaba de una intervención quirurgica el dia lunes a las 15.30 hs en el sanatorio Itoys de Avellaneda, Lo velaron en la casa de sepelios Marino de esa ciudad y sus restos descanzan en el cementerio de la misma. Padecía cáncer en el pulmón derecho hace mas de dos años, llevaba una vida normal, pero ultimamente estaba muy descompensado hasta llegar a su final. La operación que le hicieron el lunes, no logró quitar completamente la metástasis que ya había tomado parte de órganos vitales. El sabía que iba a morir, por eso se despidió de su familia y de sus amigos unos dias antes. Dejó cinco cartas manuscritas que serán enviadas a sus destinos. Tambien dejó la clave de este blog a su hermano y de la cuenta de msn. Su celular está en silencio, y su perrita quedó a cargo de su familia al igual que su casa y todo lo de el.Hasta último momento soñaba con tener un hijo, y no sabemos bien... pero quizá lo tenga.Publicado por Alejo


jueves 6 de noviembre de 2008

ENCUENTRO CASUAL
Su mano rodeaba tu cintura que ancha y fructífera te regalaba la mas hermosa mirada y las mejores sonrisas que jamás me diste a mi. Ahi sentí que realmente no me diste nada importante para vos, porque advertí desde mi ángulo de espectador, que nunca te había visto así, casi angelical.En mi soledad, habitual y casi carcelaria, tomaba un café mas de tantos en ese shopping del cual soy habitué.El destino quiso que te encontrase de casualidad, o tal vez no, dado que sabés perfectamente que suelo encontrarme ahí.No creo que tengas ganas de encontrarme, o de planear encuentros casuales, dado que en el sueño donde estás inmersa sin dudas no hay lugar para nadie mas que tres.Tampoco quiero un lugar ahí, de donde me fuí casi huyendo cual león herido de muerte.Pero fue lindo verte, feliz, entera y futura.El tiene el porte de un hombre grande, como a vos te gusta, y ojos claros que quizá herede tu mejor sueño, ese que todavía no nace, pero que ya vive en vos para siempre.Caminabas segura pasando de su mano a sus brazos, de su boca a su mirada. Y entre risas no me viste, o fingiste no verme, solo para demostrarme que ya no me necesitás.Y al fin tuve lo que siempre quise. Aunque vos creas que sentí dolor, sentí Paz.El cuento tuvo un final feliz para vos. Nunca volverás a estar sola. Ya tenés un motivo por el cual vivir infinitamente, aún en varias vidas, mas allá de todo.El ruido de mi cuchara en el café, me obligó a bajar la vista y perdido en mis pensamientos, no te ví mas. Te perdí de vista, ahí, inmovil y silencioso, solo, tranquilo como esperando llegar mis sueños tambien.Pedí la cuenta, me puse de pié, tomé mi saco y mi notebook, dejé una propina generosa al mozo que me había servido el café con el cual pude verte feliz, y me retiré de esa confitería para recorrer vidrieras y distraerme un poco.Y caminando entre los pasillos del shopping te volví a ver. Cargabas bolsitas pequeñas de coloridas formas infantiles.Tratando de ocultarme solo para que ni siquiera me recuerdes un segundo, entré en un negocio de ropa y tomando algunas, fingí estar interesado, cuando en realidad queria esconderme, pero a la vez seguir viéndote sonreir feliz.Pero el imán de los ojos pasados vuelve una y otra vez, y al girar tu mirada me viste entre la gente que compraba en ese lugar.Pude solo sonreirte a lo cual correspondiste iluminadamente bella.Ni un gesto, ni un saludo, solo una mirada y una sonrisa.El lenguaje de tus ojos diciéndome: SOY FELIZ !!! ALE SOY FELIZ !!! y tu mano pequeña sobre tu sueño como señalándome tu futuro de amor inigualable. Una mirada y una sonrisa que jamás te ví, mas sana que nunca, una mezcla de esperanza y alejada infinitamente de todo rencor, odio o maldad.El no pudo advertirlo, quizá porque no te conoce lo suficiente, quizá porque no sabe quien sos o quien soy yo.El siguió su camino, soltándote la mano, viendo vidrieras junto a vos pero en otro lugar, sin darse cuenta que yo estaba correspondiendo tu mirada y que me regalabas tan hermosa sonrisa.Cuántas cosas mas no verá de vos? me pregunté.Bajé la mirada, interesado en la ropa que tenía en mis manos, y la compré casi por instinto.Al salir del local, ya no estabas.Caminé despacio, planeé mi tarde laboral, subí a mi auto, y mientras conducía tu mirada y tu sonrisa volvían una y otra vez, SOY FELIZ ALE, LO LOGRÉ, me parecía escuchar en tu voz.El sol brillaba mas que de costumbre, el calor era casi sofocante, y a pesar de lo que tenia planeado, en lugar de ir a la oficina, fui a mi casa, y quitándome mi correcto y elegante atuendo de gerente, me arrojé en la cama y soñé con un hijo mío, maravillosamente amado por mi, ese que algún dia tendré, ese que llegará para iluminarme también, y por el cual sigo viviendo.Luego me dormí y olvidé tu belleza, tu sonrisa, tu mirada, y al despertar, te dejé ir.Publicado por Alejo

jueves 23 de octubre de 2008

LO QUE NUNCA ENCONTRARAS ...

Sonó el timbre de mi puerta. Una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces, cinco veces. Yo estaba durmiendo siesta dado que era un dia no laborable.Con la fiaca del mundo estaba decidido a no atender a nadie, pero la insistencia del timbre me decía que podía ser mi madre o alguien de mi familia. O lo peor, que podrían venir a informarme que mi madre se habia vuelto a descomponer de salud, no se... siempre pienso lo malo como una opción, gran defecto el mio.Tardé poco en levantarme y vestirme. Me dirigí a medio vestir, con el torso desnudo, con jean y descalzo, abrí la puerta y ahí la ví.Parada frente a mi, con su pelo negro y largo, su mirada enorme y negra, la piel radiante, rosada, sus labios mas rojos que de costumbre, y su cuerpo curvilineo, relleno y saludable...Sonreí al verla, en definitiva era un alivio que fuera ella despues de todos los pensamientos trágicos que tuve antes de llegar a la puerta, y ella correspondió mi sonrisa con un dulce "hola" en esa voz que reconocí de inmediato, inconfundible.Fueron unos minutos que duró esa imagen hasta que entró en mi casa y se instaló en mi mesa con la comodidad y la simpleza de mis mejores amigos, de mis familiares.Noté que me miraba de pies a cabeza, como recorriéndome. Así que decidí vestirme y calzarme.Quedé estupefacto, mudo.Ella estaba en el estado que habia soñado mil veces, radiante, hermosa, voluptuosamente sexi, y con la piel mejor que nunca.Saludable sería la palabra justa. Al menos fisicamente.Instintivamente quise tocarla, sentir su piel, habria cambiado? su pelo tendría el mismo perfume? su aliento seria el mismo? sus manos se sentirían igual sobre mi piel?De la misma manera que esos pensamientos me asaltaron, los borré como de un manotazo mental, y me pregunté a mi mismo... estas loco?Estaba como en un estado de aturdimiento, ella ahí, sonriendo como hace años atrás, como si nada malo hubiera pasado, impune e inimputable debido a su estado.Tomaba su vientre como quien toma un tesoro, y no quitaba su pequeña y blanca mano sobre el, como protegiéndolo de todo y de todos, aunque seguramente no de mí.Ella sabe que jamás le haría daño.Este fue el diálogo que mantuvimos, (mas o menos) :(sonriendo)a- a que viniste? es increible verte asi.c- increíble es que todavía me dejes entrar a tu casa.a- no es increíble, no ves? estás acá.c- gracias, no se como haces... a veces creo que lo haces a propósito...a- que hice ahora? no hice nada... tanto lio por que te dejé pasar? si no te dejaba entrar me ibas a hacer una escena en la puerta... imaginate... en tu estado y pateando mi puerta... porque vos sos capaz.c- jajaja nooooo te equivocás, yo ERA capaz, ya no.a- aaah bueeeno, asi que la maternidad te cambió.c- no, todavia no soy madre, pero voy en camino, y la verdad que un hijo cambia todo.a- para mi no, no cambia nada, quizá pueda distraerte, quizá pueda entretenerte pero cambiar no cambia nada, no se puede borrar el pasado con un hijo. Se puede no cometer los mismo errores.c- errores... cuantos errores no? al final vas a editar tu libro?a- ni pienso.c- deberias, supongo que seria una buena manera de pedirte perdón no te parece? te lo edito yo queres? tal vez asi me perdonás por todo lo malo que te hice. No sabés como lloro cuando leo tu blog... bah! no se, capaz que es por el embarazo, pero... es como revivir todo visto desde tu ángulo, que idiota fui... como te hice sufrir.a- mmm no se si creerte... pero igual pienso que vos sufrias mas que yo, sin dudas.c- estaba como idiotizada, no se... como ida. No era conciente de lo que hacia ni decia, no veia lo que me ayudabas y cuidabas, estaba ciega, enferma, muerta en vida.a- Bueno, basta, ya hablamos todo esto. Me alegro que ahora lo veas asi... aunque ya pasó mucha agua bajo el puente no te parece? ahora vas a tener un hijo, estas enamorada, yo estoy empezando una nueva vida con alguien que amo... soy correspondido sanamente... si hasta yo tambien empecé a pensar en tener hijos...c- en serio me decís?a- si en serio, por que no lo crees?c- no se... es como que... me cuesta desprenderme de vos... no se... como que... no pasa un dia sin que te recuerde... es en vano decirte que fuiste lo mas importante en mi vida, despues de mi beba, obvio. No te importa nada de eso... y esta bien, asi debe ser.a- bueno, pero hablemos de otros temas, no quiero volver atras, porque me acuerdo de todo lo malo... y realmente no me gustaria hacerte sentir mal con tu beba dentro tuyo, que es inocente de todo. Decime mas bien a que viniste? necesitas algo?c- si, en realidad te parecerá una locura mas, pero... necesito pedirte perdón. Este año me pasaron cosas muy importantes, trascendentales en mi vida, cosas que jamás pensé que me pasarian, me pasó lo mejor y lo peor ... podría haber algo peor? estar enferma esperando una hija... puede haber algo mas contradictorio?a- No estas enferma, te operaron y estas bien, tenes que cuidarte despues que nazca la beba seguis el tratamiento... no pasará nada malo.c- No... vos sabes que no es asi... en realidad vine acá porque este tambien es mi espacio sabias? acá fui la mas feliz y la mas cuidada. En esta casa viví los mejores momentos de mi vida, aunque parecían los peores, aunque te maté de dolor, te hice sufrir, yo acá fui feliz, fui alguien.Nunca mas tuve un refugio como este... nunca mas.Por eso pensé en venir, ahora en este estado, para que mi beba pueda sentir el lugar donde su mamá fue feliz. Y ahora que estoy un poco triste, necesito que me cuides, como un amigo, no se... como lo que tengas ganas.En ese momento, en el que sus ojos se pusieron tristes, no pude contenerme y la cubrí con mis brazos.Ella se apoyó en mi pecho, se entregó a mi abrazo, y hermosamente pude sentir su vientre entre ambos, magicamente su beba estaba entre nosotros, pero esta vez en un abrazo de amistad.Mis ojos que lloran con facilidad, empezaron a mojarse al sentir su aroma, su hija y su mirada lejana como volviendo un tiempo atrás de muerte y desolación.No pude decirle nada.Solo silencio.Ya separada de mi, de su bolso extrajo un ejemplar de su nuevo libro y me lo regaló.c- todavia no esta editado totalmente y vos ya tenes la exclusividad.a- bueno gracias, aunque sinceramente no se si voy a leerlo.c- hace como quieras. Vos decidís. Yo te lo dejo.Volvió a sonar el timbre y la llegada de un amigo nos separó de la escena de "amigos" que quizá nunca se hará completamente realidad.Fabián me apartaba del encanto de la serpiente para devolverme al reino de los mortales corruptos y corrompidos.Los ojos de mi amigo, casi desorbitados, no entendian nada... una mirada entre odio e interrogatorio que solo pudo dibujarme una sonrisa...Ella tomó su bolso, y sonriendo tambien se dirigió hacia la puerta.Un auto estaba esperándola, seguramente un remis.Me miró hacia arriba como solía hacerlo cada vez que atravesaba el umbral de mi puerta, y sin siquiera un beso, su mirada se fijó en la mia, en cinco segundos eternos, detenidos en el tiempo y el espacio.Pude deletrear en su mirada varias palabras: perdón, gracias, adios, hasta pronto.Sostuve su mirada lo mas que pude, hasta que ella decidió alejarse saludando con la mano y despidiéndose con las palabras habituales."chau ale, que sigas bien""chau, cuidate, suerte en todo"Subió al auto en el asiento trasero y fijando sus ojos redondos en los mios, me miró hasta que el auto se perdió de vista, de la misma manera que tantas veces se alejaba de mi vida, aunque esta vez no estaba sola, aunque esta vez no estaba obsecionada conmigo, aunque esta vez los "te amo" tuvieran otro significado y fueran dirigidos hacia un pequeño sueño que crece dentro suyo.Ya dentro de mi casa, y como habiendo pasado por alguna experiencia paranormal, me recosté en la silla y entré en la cuenta de lo sucedido.Mi verdugo quería ser mi amigo?La mirada de mi amigo, el silencio y la imagen de su libro me dejaron mudo.Y yo que le había confesado que era feliz, y que hasta tenía sueños hermosos, me encontraba sin poder pronunciar palabra.Y por momentos sentí el ahogo de hace varios años atras, cuando despues de su partida, mi cabeza parecía estallar y el miedo se apoderaba de todos mis sentidos, dejándome en un estado de inercia casi muerte.Pero la voz de mi amigo estaba cerca de mi, como una cadena segura trayéndome a la realidad y encadenándome al peor recuerdo de mi vida, ella.Deseé no verla mas. Que nunca mas vuelva.Pero luego de ese impulso, mi alma se detuvo a sentir, y por un minuto volvió la necesidad de abrazarla nuevamente para decirle directo a sus ojos :no puedo odiarte, necesito que seas feliz.Publicado por Alejo


miércoles 8 de octubre de 2008

REDITOS

Nunca hay últimas veces en situaciones como esta, en donde el dolor y el recuerdo parecen unir de una manera casi sanguínea.Uno no se despega de un "amor" traumático de un dia para el otro, olvidando por completo lo que fue y lo que pudo haber sido.Yo he soñado con ella feliz, realizada como mujer y como persona, la he imaginado libre y exitosa, curada y con ganas de vivir, pero nunca imaginé que algunos de esos logros fuesen producto de mi humillación, de mi nombre, de pisotear mi imagen o lastimar a mi familia.No tuvo piedad.Quizá yo lo merecía, por no haberla quitado de mi vida, por involucrarme en su locura, en su angustia, por haber creido que podia salvarla y rescatarla de cada una de sus pesadillas, desconociendo que la única pesadilla que ella vivia dia a dia era yo mismo.Su abusador, su mentor, su maestro nefasto, el culpable del dolor de su cuerpo y el lamento de su alma. Eso fui yo para ella.Aunque en la realidad siempre fui los brazos que la acobijaron, el pecho que la cubría y consolaba, el abrazo que siempre buscaba y esperaba. Besos, eso fuí. En el cuerpo y en el alma. Caricias sobre las cortadas que se autoinfligia, caricias de amor sincero en su espalda donde en algún momento solo habia huesos sobresalientes.Flores y perfumes ahí donde su vida pendía de un hilo.Comida caliente por las noches donde nadie la esperaba ni la llamaba por teléfono.Sábanas tibias llenas de abrazos y palabras de amor donde ella recuperaba la alegría y la esperanza de un futuro mejor.Pero nadie fue testigo de eso, no hay fotos ni libros de las veces que me dijo cuánto me amaba y lo feliz que era conmigo.Tampoco hay testigo de las veces que he llorado incansablemente ante la posibilidad de perderla, pero no ante la liviana idea de otro amor mejor que el mio, sino la posibilidad de perderla con la muerte, mi peor rival en esos momentos en donde quería arrebatármela bastante seguido.Pero segun escribió ella en su libro, yo no fui mas que un pajero. Y esa fue su manera de demostrarme que tal vez lo correcto hubiese sido dejarla morir, porque ella desde ese lugar ya estaba muerta aunque yo hiciera cualquier cosa creyendo lo contrario.Nadie pudo salvarla, y todavia hoy en sus ojos no puede disimular el dolor de haber sobrevivido a la muerte.Ella quería morir y yo se lo impedí.Ella quería irse de este mundo y yo la retuve junto a mi.Como dándole las armas de mi destrucción, como empuñando en sus manos el revolver con el que mi cerebro quedaría esparcido.Logré que viva, para poder matarme.Le dí la fuerza para que base su exito en mi verguenza. La curé y le pedí perdón para que pueda crucificarme como el peor de los delincuentes perversos.Y mis lágrimas? dónde quedaron?quién va a curarme a mi ?cada vez que ponga la mejilla recibiendo la estocada de alguien que me acuse y me denigre sin conocer cómo fueron los hechos. Cada vez que en la mirada de mi madre se sostenga la piedad y la fortaleza de mi familia, que vivió aquellas épocas de angustia y maltrato.En dónde quedaron las horas de silencio en paredes blancas que no podian responder a mis por qué, en donde transcurrian mis dias entre píldoras que me quitasen su voz , su piel y su llanto. Y las noches de pesadillas, de sudor y de miedo.Y los golpes y las pérdidas de ese amor enfermo que se fue quedando con mi razón y mis sonrisas mas puras.En dónde está escrito mi dolor?En dónde estan mis horas perdidas y mis amores fracazados por ella?Cuál es el rédito por haber sufrido tanto?En qué lugar debería firmar autógrafos por todo lo bueno que le dí ?Porque lo haría todo de nuevo aún sabiendo el desenlace de nuestra historia.Porque ella ha vivido y ha crecido y ese era el fín de mi sufrimiento, y su sonrisa de hoy es el rédito y el autógrafo que he firmado con sangre.Porque a pesar de todo, ella pudo lograrlo.Y porque al fin y al cabo el malo no era tan malvado.Publicado por Alejo

viernes 20 de junio de 2008

ESTOY COMIENDO

Sus dias de anorexia eran limitados. Si bien pasó diez sin comer, nunca fue una anoréxica empedernida, sinó mas bien utilizaba la enfermedad para manipular a sus seres queridos y preocuparlos.A mi me volvía loco su manía por no comer.Despues de una semana sin comer, visitaba a sus padres los fines de semana, y los lunes con seguridad se instalaba en mi casa para quedarse conmigo.Entre la facultad y la anorexia, pasaba sus horas pensando y rezando a su diosa ana. A veces mientras yo cenaba o comia algo, ella con la excusa de ir a comprar algo, se alejaba para caminar sola o para dejar pasar el tiempo que yo utilizaba para comer, evitando asi las tentaciones.Muchas veces la noté inquieta ante el olor a comida de un bife a la plancha, o de alguna comida que yo preparaba con la esperanza de que la pruebe. Pero jamás probaba, a veces se servía cuatro ñoquis en el plato y los cortaba en pedazos pequeños, y dando vueltas sin comerlos simulaba meterlos en la boca y masticarlos, subestimando mi observación, y creyendo que no me daba cuenta de sus trucos.Como antes les conté, ella se había copiado (sin mi autorización previa) la llave de mi casa, por lo tanto, algunos dias al volver del trabajo la encontraba en mi casa.Una tarde al regresar lo que encontré fue fatal.Había comida por todas partes, parecía que el dinero que su padre le daba para todo el mes, lo había gastado ese mismo dia.Tortas de chocolate, facturas, bombones, leche chocolatada, helado, golosinas varias, tartas completas, había de todo, y ella diminuta sentada en medio comiendo con las dos manos.Desesperada, enloquecida, tomaba los pedazos de torta con las manos, y engullía todo de una manera tan voraz y descontrolada.Al verla no supe que hacer, pero ya estaba informado sobre los "atracones" luego de los dias de ayuno.No dije nada y seguí para mi cuarto, me quite el abrigo, dejé mis pertenencias ahí y volví a la mesa donde tuvimos el siguiente diálogo:a- se puede saber que haces?c- estoy comiendo, no ves?a- si, veo, pero creo que no es la manera correcta no te parece?c- que importa... no querias que coma? bueno, estoy comiendo.a- basta, dejá todo eso... que queres? morirte de indigestión ahora?c- no te vendría nada mal que me muera no?Noté su mirada de odio y entre las manos llenas de comida ví un cuchillo intacto, con el que supuestamente iba a cortar las tortas.a- amor, no estás bien, queres que llame a tu viejo?c- y desde cuándo te importa a vos como estoy? que pasa? te preocupa que coma? no queres una novia gorda?a- dejá de hablar pavadas queres? vos sabes que yo jamas te apoyé con eso de las dietas desmedidas, los ayunos, y todas esas locuras que te metiste en la cabeza no se con que fin.c- basta nene, ya parecés mi viejo vos.a- bueno, mirá, en mi casa no vas a hacer estas pelotudeces, si querés reventarte el hígado despues de diez dias sin comer, lo vas a hacer en tu casa con tu familia, Acá no.c- claro, acá solo sirvo para el sexo no? cuando estás mal pendeja, te vas.a- no digas eso, vos no queres que te ayude, no queres ver que estas matandote con todo eso que estas comiendo. Todo junto! estas loca.c- si llamás a mi viejo, salgo y me tiro abajo de un auto.a- Hacé lo que quieras, voy a llamarlo.Tomé el teléfono y llamé a su padre para que viniese a buscarla.Su padre luego de agradecer que lo haya llamado, pasaría a buscarla por mi casa en un rato.Ella seguía comiendo desaforadamente, diminuta y huesuda, tragaba todo lo que veía, con las manos llenas de chocolate, los ojos llorosos y un gesto de angustia en la mirada.a- basta c.c- no, tengo hambre. Dejame comer tranquila.a- pero eso no es comer! dejá todo eso y te preparo algo sano, algo calentito, rico, dale.c- dejame en paz! esto es lo que quiero comer!a- no, basta nena, dejá de comer estas porquerias, mirá todo lo que comiste! te va a hacer mal! terminala.c- basta vos! no era esto lo que querias? que coma?Comencé a quitar las fuentes y postres de la mesa como para frenarla, pero ella desquiciada gritaba y me insultaba. Amenazaba cortarse las venas con el cuchillo, varias de las tortas las tiré a la basura y los postres comencé a vaciarlos en la pileta de lavar los platos como para evitar que siga ingiriendo descontroladamente.Vacié una coca cola y puse agua en la mesa. Quité las tortas y comencé a tostar pan. Iba a prepararle un te de hierbas como para ayudarla a digerir todo lo que habia comido.Pero mientras estaba preparándolo, la vi correr para el baño.Podía oirla vomitar de la misma manera descontrolada en que comía. Pero esta vez el vómito fue sin inducirlo, a causa de todo lo que habia mezclado mientras comía.Corrí a verla y estaba retorcida, arrodillada junto al inodoro, vomitaba y se tomaba el estómago que parecía partírsele al medio.Me arrodillé junto a ella y comencé a mojarle la frente con agua fría.Había vomitado tanto que estaba semi inconciente.La cargué en brazos y la llevé hasta la cama. Tomé paños y agua fria y comencé a pasarle por la frente y por la cara, mientras ella comenzaba a llorar y lamentar el momento terrible que había provocado.La abracé fuerte como para protegerla, ella temblaba y sudaba como afiebrada. Se veía realmente mal.Llamé un médico conocido para que viniese a verla, e inmediatemente estuvo en mi domicilio. Le recetó un calmante en gotas y otros analgésicos tambien líquidos junto con antiespasmódicos para calmarle la descompensación estomacal.Me dejó la dirección de A.L.U.B.A. una entidad sin fines de lucro que ayuda a recuperarse de bulimia y anorexia, recomendándome que la llevase.Mientras el médico se iba llegaba su padre.me dijo: llamaste un médico? que pasó? que hizo esta vez? decime cuánto le pagaste al médico así te lo doy.Por supuesto que nunca aceptaría un peso de su familia y menos en circunstancias como estas.Su padre entró a mi cuarto y la encontró medio dormida, exhausta y en posición fetal. Todavía temblaba y se quejaba por los dolores de estómago.Yo mientras iba a la farmacia a comprarle los remedios, dejándola en las mejores manos, su padre.Cuando regresé su padre lloraba sentado en mi cocina.Una imágen que jamás olvidaré, el llanto de su padre.- No sé que hacer alejandro, no se... por qué hace esto? por qué? que hicimos mal? siempre quise darle lo mejor... todo.Las lágrimas de su padre me parecieron terriblemente conmovedoras.Puse a calentar agua y le preparé un té de tilo.Mientras preparaba las medicinas para darle a la pequeña, su padre tomaba el té y lagrimeaba sin encontrar respuestas a sus preguntas.No pude decirle nada.Solo atiné a sentarme junto a el y verlo.Pude ver a la pequeña en los gestos de su padre.El silencio infinito se habia apoderado de mi casa, y asi en silencio, le acerqué la direccion de ALUBA.- llévela acá.- no va a querer ir... no sabes como es?- usted es su padre, ella está enferma, usted decide que debe hacer, no ella.- tal vez a vos te escuche mas, por que no le decis vos?-bueno, yo le voy a decir...En medio del silencio se oyó la voz de la pequeña desde el cuarto, había visto a su padre, y sin embargo su voz me llamaba. Oí un "ale" suave y repetido, "ale vení" ... cuando en realidad debía llamar a su padre.Cuando fui me abrazó fuerte, se acurrucó a mi y al oído me susurró una frase que nunca se borró de mi memoria: " por favor... no dejes que me lleve con el...".Publicado por Alejo en

lunes 16 de junio de 2008

DIA DEL PADRE

Los dias del padre suelen ser tristes. Por la pérdida de mi viejo y porque es mi mayor sueño.Aquella vez en que iba a ser padre, mi vida hubiese cambiado sin dudas, no sería este hombre gris y noctámbulo en lo que fui conviertiéndome por la experiencia nefasta de haber cometido errores.Uno no se recupera de las acusaciones graves, no se introduce a la vida normalmente, y mas aún siendo juzgado y humillado a traves de un texto exitoso, que todo el mundo lee con un mensaje tendencioso y maligno. Como parte de una venganza sin fin, de una puñalada que no termina de curarse.Ella siempre supo que mi mayor sueño es ser padre.Por eso especuló psicopateándome con un embarazo que nunca existió. Ella sabía que esperando un hijo mío no me hubiese perdido jamás.Y era probable que un embarazo hubiera sucedido, dado que era tanta la pasión que muchas veces dejé todo de mi dentro suyo, quizá como intentando salvarla de un dolor del cual hasta el día de hoy no supera.El dolor del desamor, hacia si misma.Aunque me culpe, o a su familia, el desamor hacia si misma no tendrá cura jamás.Si hubiese estado embarazada, mi vida hubiese sido otra. Sin dudas mas feliz.Y no porque un hijo hubiese cambiado algo, sinó porque lo hubiese creado, porque ella también hubiese renacido con nuestro hijo.Recuerdo lo que yo sentía imaginándola con el vientre crecido, esperando a mi hijo, sin dudarlo hubiese olvidado todas las penas y la hubiera amado con locura, como jamás nadie podría amarla. Porque convertirse en la madre de mi hijo, automaticamente la indultaba de cualquier dolor que me hubiese causado. Llegué a perdonarle lo imperdonable, justificándolo con culpa, con inmadurez de su parte. Inclusive cuando mi ex novia abortó a causa de los golpes, ella hizo que creyera su versión, y también la perdoné pensando que no sabía del estado de mi novia de entonces, aunque aún lloro la pérdida, y me duele saber que fue parte de una venganza premeditada, al igual que el embarazo inventado.Jugaba con mi psiquis y con mis emociones de la manera mas cruel.Perdía la lucidez y la cordura de la misma manera en que perdía la dignidad. Con ella yo no existía, porque se adueñaba de todo, incluída mi nobleza.Nunca fui un cagador, jamás hubiese rechazado un hijo mío, porque como dije antes, es mi sueño mas preciado.A veces mientras la pequeña dormía, solía acariciarla como esperando que alguna vez me diera esa hermosa noticia. No sé por qué en mi locura yo imaginaba que ella cambiaría, y al fin podría amarme sanamente.No podía pedirle que me diera un hijo, por su edad, no habiendo llegado a los veinte, aunque yo que ya rayaba los treinta, ansiaba ese sentimiento de pertenencia, de amor pleno.Yo quería ser como mi viejo, o mejor.Yo quería que mis hijos tuvieran sus ojos, su risa y mi corazón idiota.Hubiesen sido una buena combinación, y si era una nena, mas aún.El nombre que ella había elegido, me parecía perfecto. Aunque lo supe tiempo después, cuando su delirio se traspasó a un papel.No podía ser mas perfecto para mi hija.Que ironía comprobar a traves de un texto sus mismas ansias, aunque con miedos lógicos de su edad, que amargura leer sus mentiras, sus calumnias y su odio hacia mí.Sus sueños rotos en realidad fueron los mios.Aunque cuando todos lloraban con sus textos victimizándose yo lloraba sus mentiras y encontraba en sus palabras las mias.Yo debí escribir esos renglones de la historia, yo fuí quien estuvo de duelo por una mentira cruel y debastadora.Yo fui quien lloró por esa hija que jamás llegaría, yo fuí quien descubrió en un análisis de sangre la gran manipulación que intentaba terminar de matarme. Fui yo.Pero sin embargo la historia fue contada de otra manera, y la víctima pasó a ser victimario.Y ahí donde mi hijo moría un día solo en una sala de hospital mientras su padre preso no podía despedirse de el mas que con lágrimas distantes, la pequeña me mentía una vez mas, para convertirme en su obsesión en el padre de una hija inventada, con un hermoso nombre, engendrada en su locura.Infeliz día para mi.Gracias a ella, una vez mas.Publicado por Alejo

viernes 6 de junio de 2008

MI PEOR PESADILLALa gente que visita mi blog me pide que cuente còmo estoy actualmente, u otras vivencias ajenas a mis dias con la pequeña. Quisiera poder hacerlo, pero realmente el fin de este blog es otro.Este es el lugar en donde yo cuento ESE episodio de mi vida, quizà en algún momento cree otro blog hablando sobre mi vida actual, cosa que dudo.Si bien la pequeña ya no es una pequeña, las secuelas de su amor obsesivo todavía siguen en mi.Yo fui un idiota, eso no puedo negarlo, un flojo y un irresponsable, junto a ella no medí las consecuencias de involucrarme con una menor de edad, tan menor, casi niña.Siempre fui juzgado, y siempre habrá gente que me juzgue, porque sè que no es fácil de entender.Tampoco quiero que lo entiendan, porque ni yo mismo puedo.Me dejé atrapar, como un idiota. Nadie es tan bueno ni tan malo, yo no fui el peor y ella no fue la inocente.Sus catorce años de entonces son mi juez, mi verdugo, y seran el veredicto que me condene para siempre.Ese fue mi error, el peor error de mi vida.Quisiera poder pedirle perdòn, pero en los años siguientes ella se cobró el daño que pude hacerle, el abuso que pudo sentir de mi parte, al punto de exponerme y humillarme socialmente. Nunca la dañé ni la abusé, solo la quise, me enamorè de ella e intenté cuidarla.Aunque me cansa decir siempre lo mismo, como me cansa este blog.Creo que mi voz ya fue oída.Quizá algún día ella entenderá que fue un error. Que no fui un hijo de puta ni un pervertido. Que todo lo hice por amor, por querer curarla, porque a su lado yo tambien me sentía adolescente, y porque ella a mi lado se sentía mujer. Suena asqueroso para algunos y muy tierno para otros, pateticamente real.Quizà algùn dia ella deje de pegarme, de culparme de todos sus males, de amarme obsesivamente y de perseguirme. Quizà algún dia yo pueda olvidarla, y hacerle entender que debe olvidarme y seguir su vida. Aunque yo mismo no pueda conseguirlo, y viva atormentado para siempre culpándome y sintièndome juzgado.Si al menos no pudiese olvidarla por amarla, pero ni siquiera eso... ni siquiera la tenue mejorìa de soñar con sus besos, nada, solo culpa y remordimiento. De la ùnica manera en la que puedo recordarla, de la ùnica forma en que se instaló en mi mente para no marcharse jamàs. Mi peor pesadilla.Publicado por Alejo

jueves 5 de junio de 2008

TAREA CUMPLIDACuando necesitaba estar conmigo, se volvía implacable. Nada la hacía desistir, y no paraba hasta encontrarme entre sus sábanas (las mias). Quizá leyéndolo así suene desmedidamente idiota de mi parte, habiendo sido un hombre adulto contar actualmente cómo ella me manipulaba y lograba lo que quisiese de mi. Pero fue asi.No puedo explicarlo, quizà yo tambien estaba demasiado solo, y necesitaba involucrarme con ella que me hacía sentir por momentos el hombre mas necesitado y amado del planeta. Su entrega era infinita, querìa estar conmigo, con nadie mas. Vivía pendiente de mi, de lo que yo hacía o dejaba de hacer, de lo que decía, de lo que querìa, de lo que observaba. Si algo o alguien me gustaba por algún motivo, ella siempre lo tenía en cuenta para gustarme, a eso se debían sus cambios de color de pelo, de ojos, de peinados, de ropa, etc. Ella querìa ser todas en una sola mujer, ella misma. No sé que fantasías recorría su mente, quizà imaginaba que yo iba por la vida viendo otras mujeres o buscando algo que ella no podía darme. Yo hubiese podido tener todo en ella si lo hubiese permitido ella misma. Si no hubiera querido ser como tal o cual mujer, si hubiese disfrutado de su cuerpo y de los buenos momentos que evitamos compartir a causa de sus prejuicios y de su enfermedad.Ella tenía prejuicios para todo menos para el tema de la edad. Ahí no notaba diferencias, y eran abismales.Naturalmente la pequeña con diecinueve años aparentaba quince, imagínense a los quince, aparentaba trece.Eso era lo que mas me torturaba. Fisicamente había una gran diferencia, yo corpulento y adulto, un hombre entero podría decirse. Ella una adolescente, pequeña y débil, caprichosa y obsesionada. Pendiente de detalles superfluos que tenían que ver mas que nada con la apariencia física, la ropa, el pelo, la moda. Yo pensaba en mi trabajo, en llegar a fin de mes con las cuentas pagas, en mi familia, en mis estudios.Ella tenía ya paga por su padre la mejor facultad, los libros que quisiese, departamento pago, gastos pagos todos por su padre, caprichos varios y disponía de dinero para salidas, peluqueria, ropa, etc etc.Yo en cambio nunca llegaba a cubrir todos mis gastos, y si llegaba quedaba con el dinero justo, tambaleando hasta el pròximo mes, habiendo trabajado y estudiado mucho.Nadie me cuidaba, vivía solo, me gustaba vivir solo.Solo la visita de mi familia, mi madre, y algunas veces una señora mayor que venía a limpiar mi casa cuando podía pagarle.Esa independencia, me fue cambiando la cabeza, aprendí a vivir, a pelearla y a salir adelante aunque cagado de hambre, pero libre, siempre eligiendo.Por eso los abismos que nos separaban, ella no me entendía y yo no podría cambiarla.Ella creía que el dinero era la causa de nuestra distancia, de nuestra falta de comunicación, y que si ella me ayudaba quizà todo mejoraría. Grave error.Yo vivia feliz, a pesar de las limitaciones, era mi casa, mi espacio y lo que había elegido. No le debía nada a nadie y si no podía, no tenía.El dinero quizá me hubiese permitido descansar un poco, pero no hubiese logrado que mi relación con ella mejorara. Porque había todo un pasado de malos recuerdos, porque no podía perdonarla del todo, y porque aunque quería olvidar no podía.Es dificil explicar lo que me movía a ella.No era "calentura" como leí en varios comentarios de este blog, aunque debo reconocer que el sexo era lo mejor, único e irrepetible. Eran otros motivos, quizà ella movilizaba en mí anhelos que hasta el dia de hoy tengo, poder cuidar a alguien. Por eso mi gran deseo de ser padre, que todavía sueño.Mi lado paternal, tal vez, afloraba en ella.Creo que en todas las parejas hay un lado paternal y maternal hacia el otro. Uno quiere cuidar, proteger, sanar, hacer reir, facilitar, etc. Eso es propio de los padres y las madres, aunque uno tambien lo ejerce con las parejas, al menos hasta que llegan los hijos, tal vez algunos continúan.De esa manera, explico cómo despues de pasada la "calentura" yo quería cuidarla y no dejarla ir.En los años siguientes de mi vida, cuando conocí a mi verdadero amor, la mujer con la cual iba a casarme y que para mi final, falleció, me dí cuenta que el sentido del amor verdadero es otro. La palabra PAREJA es eso, ser parejos, cuidarse, amarse y respetarse desde un lado de igualdad, caminar juntos hacia un objetivo, soñar con concretar, no solo por soñar en algo lindo, sinó ir concretando de a poco lo soñado.Mi mujer amada me enseñó a verme como un buen hombre, generoso y noble. Ella me hizo ver que podía ser un buen padre, que no era un hijo de puta degenerado, y que había cometido un error. Pero sobre todo me hacía sentir un hombre, con todas las letras, yo no era su padre ni su prìncipe salvador, yo era apenas un hombre que ella elegía con sus defectos y virtudes. Y aún asi me amaba y me aceptaba, proyectaba darme hijos y quedarse conmigo llegada la vejez. Mi amada me cuidaba sin siquiera tocarme, me veía aún sin estar conmigo, la sentía cerca estando lejos, y quería al final del día llegar a su abrazo, porque sabía que estaba esperándome tranquila y confiada en mi amor. No podía sentirme mas seguro lejos de ella, y a su lado, era mi vida. No había desconfianzas ni celos, y los besos eran besos de amor, risas y abrazos, compañía y complicidad, estar juntos era la representación vívida de la paz. Por eso la amé, aunque despues de la pequeña jurè mil veces no volver a amar. Mi amada había logrado todo eso en mi, me había transformado en lo que todavía soy, me moldeó y me creó, y como mi mentora, yo iba a entregarle mi vida, mi fidelidad, mis proyectos, mi tiempo, mi mente, mi cuerpo, mi casa, mi familia, todo.Con ella renací. Fui otro. Soy otro.Aunque ya no la tenga conmigo, mi mentora supo dejarme un legado de enseñanzas y sabidurìa que me acompañarán por el resto de mi vida. Jamás podré olvidarla porque para mí no ha muerto.Despues de algunos años de su muerte fui a llevarle flores al cementerio. Y cuando ví su tumba, no reconocí en ella a mi amada, para mí fue como ver el recuerdo en una piedra de la mujer que me había regalado el don del renacimiento. No sé por qué tengo la sensación de tenerla cerca, el presentimiento de su vuelta. Quizà sea yo quien llegue hacia donde ella está, no sé. No pierdo la esperanza de volver a verla. Aunque la vida se me haga infinita, aunque transcurra mis dias esperando encontrarla en otro rostro, en otro cuerpo y en otra sonrisa. Sé que es posible encontrarla otra vez, aunque a veces se me hace casi una utopìa.Nadie sabe lo que ella logrò en mi, y desconocen hasta qué punto la amo aún.Por eso la pequeña al verme con ella se alejó. No podía ni siquiera acercársele, era tanta la grandeza y la luz que emanaba mi mujer, que cualquier belleza se apagaba, cualquier ex amor se transformaba en nada con uno solo de sus besos.Las veces que la pequeña nos vió juntos, lejos de hacer escàndalos o tratar de manipularme, se alejaba, tal vez llorando, porque sabía que me había perdido para siempre, porque sabía que despues de esa mujer no habría nada mas. Pero entonces yo ni siquiera imaginaba que iba a tenerla tan poco tiempo conmigo, y muchas veces he llegado a creer que fue un ángel que Dios me había enviado para curarme y rescatarme del sombrío camino que venía recorriendo.Acepté su muerte física, porque quizà no debía perdurar conmigo para siempre.Y a partir de ella, he visto a la pequeña con otros ojos. Ahora puedo reconocer la muerte espiritual, la que vá en un cuerpo vivo, un cuerpo que sonríe, vive, y se mueve de aquí para allá, ocultando el alma muerta, herida, sangrando un dolor interno, la verdadera muerte, que no pasa por el cuerpo fìsico.Por eso la pequeña fue a consolarme aquel día en el que mi ángel terminaba su tarea para partir de mi lado.Y por eso también estuvo en silencio, ni una palabra, solo me abrazaba y acariciaba mi cara inerte y casi muerta.Ya había asumido que no podría amarla, pero la pequeña jamás asumiría que me había perdido.Publicado por Alejo


domingo 1 de junio de 2008

SIN SENTIDO

Bueno bellas personas... Necesito aclarar algo.He leido los mas de 200 comentarios del post anterior, y realmente fueron muy agresivos, que si el link era pornografico o no, que soy mentiroso, que si el blog de nestor y las disculpas que pedí, que si soy pedofilo o pederasta, que si estoy seduciendo chicas por internet, etc etc.La verdad? yo no busqué todo esto.No busquè que la gente me diera afecto y se sienta identificada con los relatos, al punto tal de contarme sus experiencias personales, o me pidan de chatear como buscando en mi una solución que por supuesto no encontraron.Yo no busquè tener tantos comentarios, ni que este blog sea tan exitoso.Vayan al blog de Nestor o donde quieran, no vengan mas si ese es su deseo. Porque si vienen a leerme tampoco necesito que dejen comentarios, no firmen, no lean, son libres de hacer lo que quieran.Lo único que pido es que no dejen links pelotudos ni pornograficos.No se pusieron a pensar que hubo mas gente posteando links aparte del de bambi? no fue el unico link que me dejaron, les aviso.No voy a dar detalles de los mails que recibo con fotos similares.Està bien, todos podemos pensar lo que querramos de cualquier situación.Yo no busquè NUNCA JAMAS que me amen ni queme odien, ni que me elogien, ni nada.Todo eso nació de ustedes, porque se conmovieron por el relato, porque les cai simpatico, por lo que sea.Soy perfil bajo, no pongo fotos ni chateo con nadie. De las 1500 personas que me quisieron admitir en msn he aceptado como mucho diez. Y no chateo con todas, simplemente saludo y agradezco el afecto.Chateo unicamente con tres personas.Si ustedes necesitan creer que este blog es una mentira, está bien.Si ustedes necesitan creer que este blog es verdad, tambien está bien.A mi no me cambia la vida porque me insulten o me adoren.Soy una persona agradecida, y obviamente que agradezco el afecto. Realmente los insultos no me van ni me vienen. Son distintas opiniones de personas iguales a mi, comunes y corrientes con derecho a opinar.Borro los links sarpados o pornograficos porque este blog es visitado por gente de todas las edades, solo por eso. Yo no voy por otros blogs dejando links con pornografia de manera anónima.Y tampoco dejo pelotudeces de manera anónima y despues vuelvo diciendo quien soy solo para justificar lo injustificable. Puras pendejadas no?Gente que venia logueada luego viene anonimamente a insultarme.Esto no es mas que una muestra del desquicio general que se vive por un tema tan instalado en nuestra sociedad: los falsos ìdolos.Yo no puedo ser un ídolo y nunca busqué que me pongan en ese lugar. Soy la imperfección caminando, no soy nadie, ni mejor ni peor que nadie, soy solo el autor de un blog.Si están aburridos en sus vidas, no tienen nada mejor que hacer, vengan para acà que tal vez encuentren una historia interesante para leer, la versión de los hechos según mis vivencias.Solo eso, mis vivencias, ni siquiera todo esto les pasó a ustedes. Para què se hacen tanto drama?No estan de acuerdo? hay mil blogs mejores que este para leer.Quieren seguir leyendo y disfrutar de esta historia de amor-odio? bienvenidos.Dejen de juzgar, mas bien, comprendan.Realmente pocas ganas de seguir con esto. Que gran favor le haría a ya saben quien si cierro este blog... y el anterior con toda la parte mas dura de la historia... ustedes que opinan?Publicado por Alejo


jueves 29 de mayo de 2008

ALCOHOL Y MENTIRAS

Presentirla... acariciar su pelo, sentir su aroma cerca, rozar su piel y envolverme en su locura.Toda ella me conducía a un remolino en el cual caìa con los brazos abiertos, entregado y sabiendo de antemano que la gran trituradora del "despues" me carcomería la dignidad.Pero igual caía, inmerso en su perfume, en su suavidad y en cada beso que me daba como desprotegida y ansiosa de mi salvación.Quizà puedas entenderme vos, que tantas veces te preguntaste por què, cómo hacía para conseguirme una y mil veces? quizà contándote lo que sentía lo que ella me regalaba, dejes de juzgarme o de condenarme de antemano.Fui un idiota?Un hombre grande e irresponsable?Un esclavo ? tal vez.Yo podía ser todo apenas ella me miraba.Todo eso y mucho mas, hasta donde su imaginación y su maldad me condujeran, ella decidìa donde terminar sin matarme, pero dejándome herido de muerte.Yo no era su víctima, era su esclavo, porque caminaba por propia voluntad hacia la hoguera, sin que nadie me empujase, porque ataba yo mismo los nudos de la soga con la cual ella me ahorcaba.Todavía me pregunto por què?y la ùnica respuesta que encuentro es: la culpa.La culpa me empujaba aunque pareciera caminar por mis propios medios, era la culpa la que me alcanzaba la soga para que ella me ahorque.Luego de mis borracheras al punto tal del coma alcohólico, me internaban o me internaba por mis medios en una clínica de desintoxicación. Era eso o seguir bebiendo dia y noche, porque no podía parar.Mi familia se encargaba de internarme y yo los dejaba hacer, porque no querìa estar así, no quería perder la vida en los brazos del sufrimiento mas cobarde y mas insano, la culpa.Volvía al psiquiátrico una y mil veces, así como tambièn la pequeña una y mil veces se colaba en mis sàbanas, en mi vida, de la manera mas acorde a su proceder: logrando que yo se lo pida.En su papel de víctima me conmovía y arrancaba de mi no solo làgrimas, se llevaba todo. Me desgarraba por dentro y por fuera, y a pedazos trataba de reconstruirme en mano de profesionales que pocas veces encontraban mi eje o la manera de acomodar mis sentimientos.Estaba rayando el alcoholismo, y la poca lucidez que me quedaba me aconsejaba para bien.Querìa dejarlo, y me venía mil veces la imagen de mi familia, pateticamente levantandome del piso en estado deplorable, llorando y hasta inconciente. Llegaban a mi pensamiento las visiones terribles de la pequeña con los brazos llenos de sangre, su debilidad, su espalda huesuda, sus mechones de pelo en mis manos, sus làgrimas.En mis borracheras solía imaginarme con ella, de la manera feliz en que pensé que alguna vez podíamos estar.Y a veces el alcohol me daba alegría y me conducía a una felicidad irreal pero muy deseada.Por eso ella varias veces me emborrachaba, porque conocía mi debilidad, mi enfermedad.Como contè en mi antiguo blog, se aparecía con botellas de finos tragos y de a poco me iba sumergiendo en esa felicidad ficticia del alcohol y en ese estado yo la amaba. Podía decirle millones de veces los TE AMO que estando sobrio no sentía, y podia ebrio prometerle una vida juntos hacièndola protagonista de mi vida, mi mujer, la madre de mis hijos. El alcohol le daba a la pequeña, la familia que jamas tendriamos.En mi enfermedad no podìa distinguir lo bueno y lo malo. Así que bebía y me entregaba a sus caprichos, la complacía en todo y la mimaba hasta el cansancio.Bien podía haberla embarazado porque en ese estado ella era la mujer perfecta, no había pasado, ni malos recuerdos, solo su piel, su boca y su hermosa risa que me transportaba a esa felicidad irreal en donde ella me decía ser inmensamente feliz conmigo.Ella tambien se emborrachaba como para alcanzarme en ese mundo imaginario donde hasta podìamos casarnos, y mi casa podía convertirse como aquella noche que viene a mi recuerdo: en un altar.Yo tenía en mi mesita de noche, un anillo que era de mi madre, un hermoso anillo de oro que mi madre había olvidado en mi casa en su afàn de limpieza. Ese anillo se lo había comprado yo.Ese anillo, en una noche de borrachera y de altar casero, en mi propia cama, me sirviò para hacerla mi esposa delante de Dios.Suena loco, y lo era, porque nada era cuerdo estando con ella y con diez botellas de alcohol cerca nuestro.Jugàbamos a casarnos y ese anillo era el sello fìsico de la uniòn.Ella se reìa a carcajadas y seguía el juego entre vasos llenos y vasos vacios de alcohol.Se inventaba un traje de novia y un tocado con las flores del florero, las mismas flores que siempre preparaba para recibirla en mi casa.El traje de novia de sàbana blanca, y el tocado de flores naturales del florero, adornaban su cuerpo volvièndola hermosamente dulce y encantadora.Sus piernas desnudas por debajo del vestido-sàbana, y sus hombros al descubierto bañados por su pelo largo y adornado por las flores, me hacían su esclavo, y prometìa mil veces un amor eterno, tan eterno como durase la borrachera. Y así desnuda bajo su vestido de novia inventado, recibìa ese anillo como promesa de mi amor, como recuerdo de aquel momento ùnico en el que ella y yo celebramos una boda irreal, còmica y bañada de alcohol.Como nos reimos esa noche, cuando nos casamos en secreto. Completamente borrachos bailamos el vals y cortamos un pastel de bodas que no era otra cosa mas que un alfajor de chocolate blanco.Pero el anillo era real, y su amor por mì tambien.Todavía conserva el anillo en su mano, pude verlo varias veces.A mi madre le he comprado un anillo mejor, y le he contado la historia del casamiento borracho.No sè por què jamàs se quitò la sortija, deberìa hacerlo si es que ya no me ama.A veces duermo sobre su traje de novia, y vuelvo a recordar el vals del borracho riendo feliz.Aunque la novia haya desaparecido, y aunque el borracho no ria nunca mas.Y aunque las botellas ya no me acompañen ni necesite de ellas para declarar un amor ficticio, una boda fantasma y un anillo de oro que era solo eso, el signo del dolor mas grande, de la mentira mas cruel. Testigo de la inconciencia que vivìamos sin siquiera sospechar el futuro de espanto, de venganza y desamor.Hoy el alcohol no me domina, ni me deja inconciente. He luchado y he salido de ese infierno.Como quizà algùn dia pueda salir del infierno de la culpa, y tenga la piedad suficiente para perdonar y olvidar el maltrato y la angustia de haber sido esclavo de una obsesiòn sin fin, que aùn me persigue y me molesta, aunque ya no soy aquel ebrio fàcil, ni soy aquella persona atormentada que cedìa a sus caprichos.Porque ya no volverè a ser aquel que querìa curar y ayudar sin ver. Ya no puedo serlo.Darìa mi vida por verla reir de aquella manera, con el alma, con su vestido de novia inventado, y no encontrarme hoy vièndola crecer en un lugar en donde lo que ella inventa dìa a dìa son las sonrisas.Y en donde yo ya no puedo jurar amor eterno, en este presente de hombre gris y sin ganas de bailar un vals.Publicado por Alejo

miércoles 28 de mayo de 2008

ANGEL RUBIO

Realmente no tengo mucho mas que contar... Mis recuerdos son casi livianos, y de contar algo solo tendrìa que contar las cosas buenas que vivimos. Porque las hubo, aunque la mayorìa fueron situaciones terribles, hubo momentos felices. Algunos ya los contè, por eso digo, que es lo que queda por contar. Lo terrible y lo nefasto de su persona y de su maldad obsesiva contra mi, ya lo contè en mi blog anterior.Igualmente me siguen viniendo a la memoria algunos momentos que me marcaron para el resto de mi vida, pequeñas situaciones que la hacían artesana de mi desdicha, un trabajo fino y cauteloso, tan delicadamente perverso, que me obligaba a pedirle perdòn sin ser culpable.Su obsesiòn conmigo era enorme, incansable, aunque siempre me fue infiel.Luego de haberla dejado fui enteràndome de infidelidades y situaciones en las cuales intentaba engañarme casi en mis narices. Fui un idiota, un crèdulo, no se... quizà ni siquiera tenía ganas de estar atento a ella, por eso no podìa ver sus infidelidades.Yo presentía que su psicólogo no era solo un mèdico para ella.Me dí cuenta por la forma en que ella lo miraba, por còmo se refería a el y por la manera en que el la trataba.Dificil resistirse, hermosa y sensual se dirigìa a la terapia con su psicólogo dia a dia, pero yo presentìa que había algo mas.Para ir a verlo se vestìa sensualmente, se perfumaba y se ponía su mejor ropa, la mas sexy.Yo no querìa dudar del profesional, dado que serìa un error muy grave involucrarse con una paciente, pero claro... con ella las reglas se rompían, te empujaba a hacer lo que no querías, y así como había logrado convertirme en su amante a los 14 años de la misma manera podía conseguir que el profesional se involucrase sentimentalmente con ella.No era raro pensar que ella podìa seducirlo hasta lograr que caiga.Me resultaba raro que siendo menor, el mèdico le recete a ella los fàrmacos, y la deje salir con las recetas en la mano, sin controles de ningùn adulto, asì fue que sucediò lo del intento de suicidio, por falta de controles.Ella utilizaba a todos los hombres que la rodeaban para intentar darme celos.Pero con esas actitudes solo lograba demostrarme su obsesión por mi. Su locura, y la necesidad infinita de ser vista por mi. Al contrario de lo que esperaba, esas escenas ridìculas me hacían ver lo mucho que yo la enloquecía, y lejos de sentirme orgulloso, me deprimía peor. Si solo necesitaba estar tranquilo, con alguien a quien amar, que me ame de igual manera, proyectarme. No era mucho lo que pedìa, pero ella necesitaba acciòn, necesitaba estar picaneándome constantemente con sus chiquilinadas.Comencé a observar el comportamiento de su mèdico.Era raro, de pronto se lo veìa rejuvenecido, había cambiado el peinado y la recibía con la mejor sonrisa.Ella cerraba la puerta de su consultorio miràndome fijamente y sonriendo casi como burlàndose.En cambio a mi me daban pena, el por su mediocridad y ella porque hiciese lo que hiciese jamas lograria que yo la ame, ya habia intentado todo, solo podia cuidarla y tratar de ayudarla.La pequeña creìa que solo me bastaba con su belleza, con que todo el mundo la desee, grave error.Yo no querìa la mujer mas deseada, sino la mas buena.Ella era la mas deseada, y la mas malvada.Debí escapar cuando pude, cuando la ví con el en un bar.Cuando los encontrè "tomando algo" paciente y mèdico un sàbado a la medianoche.Todo hacía suponer que la terapia se extendería a los fines de semana por la noche.Lleguè al bar con unos amigos, casualmente al que éramos habitues, y allí estaban.La cara desencajada del médico y ella fingiendo sorpresa.Hasta dónde era capaz de llegar? hasta dónde iba a dejar cadáveres en su obsesión por mi?Me quedè con mis amigos ignorando la situación, aunque pude advertir que ellos la habían visto.Tomè un par de botellas de cerveza y a la tercer botella ya ni siquiera sentía mi propia voz.Solo recuerdo que ella se levantaba y se iba con el, y que yo me quedaba ahí con mis amigos.La ví salir del bar entre la gente y la mùsica, la poca luz y el humo.Mareado por el alcohol, quise alcanzarla, pero mis pies no podìan caminar firmes y derechos.Aùn asi la perseguí y casi cuando estaban por subir al auto de el, le gritè PUTA con el peor grito que jamàs di.Un impresionante grito de hombre dolido. PUTA.Ella volteò a verme pero cuando sus ojos me alcanzaron, yo ya estaba sentado en el piso como un borracho triste y patètico. Tomàndome la frente con las dos manos, miraba el piso a pocos centímetros, el lugar donde ella preferìa encontrarme, casi tirado, desbastado y humillado.Lo había logrado una vez mas?El ruido del motor del auto me hizo verlos, y encandilándome con las luces, su nueva víctima intentaba sacarla de esa situación incòmoda.Pero yo pude verla, me miraba con odio, con soberbia y con una leve sonrisa de victoria en los labios.Intentè ponerme de piè pero no pude.De pronto unas manos pequeñas me ayudaban a pararme, y cuando vì un angel rubio me sostenía y me ayudaba a ponerme de piè. Una hermosa mujer estaba levantándome del piso, seguramente por làstima.El auto del mèdico que comenzaba su marcha, no me impidiò ver la cara de la peque al verme con esa hermosa chica. Sorpresa y odio, quien era esa rubia? por que estaba abrazándome ?Pude verla voltearse rapidamente para mirar por el vidrio de atras del auto e imaginè que las cosas no habian salido como ella las habia planeado. Quien era esa hermosa rubia? por que querìa ayudarme? de dònde había salido? nunca lo supe.Me condujo hasta donde estaban mis amigos y ahí me dejó borracho intentando sentarme sin caerme.Me apoyè en la barra, recostè mi frente sobre los brazos, y cuando levantè la mirada buscando al àngel rubio que me había rescatado, ya no estaba.Nunca supe quien fue, ni còmo llegò hasta mí.Lo ùnico que supe fue que por esa chica rubia, el plan malvado de la pequeña había tenido un final inesperado.Todavia recuerdo su mirada de odio al verla, celos y dolor. Una vez mas el juego era ganado por el perdedor.Publicado por Alejo

domingo 25 de mayo de 2008

AMENAZAS Y ENOJOS

( Texto enviado por mail de un estudio de abogados representativos del autor de este blog, los cuales permanecen atentos al contenido de este blog y al asesoramiento legal pertinente )Son conocidos los celos entre "escritores", pero jamàs había escuchado hablar sobre amenazas de demandas judiciales entre bloggers.La amenaza anónima, de "TE VA A LLEGAR UNA ORDEN JUDICIAL A TU CASA" "SABEMOS DONDE VIVIS", son amenazas reiteradas no?No les pareció haber leido esto en algun otro blog anterior a este?Esos anónimos que ya sabemos de quienes provienen, no hacen mas que fomentar la credibilidad de este blog.Si el dueño de este blog fuese Alejo, Alejandro, o el protagonista "encubierto" de algún libro autobiográfico, tendría derecho a hacer un blog y contar lo que quisiese, y si no fuese dicho personaje, persona o protagonista de alguna historia real o ficticia, TAMBIEN TIENE DERECHO A ESCRIBIR EN UN BLOG ANONIMO LO QUE LE VENGA EN GANA. Porque en EN ESTE BLOG NO SE MENCIONA A PERSONA ALGUNA en particular, y los comentarios son LIBRES E INDEPENDIENTES de este blog. Si la gente relaciona estos textos con alguna obra literaria hacen bien, y si no, tambien hacen bien, porque los textos son para ser leìdos y disfrutados (sean reales o no).No serà que a dicha protagonista de aquel tan mencionado "libro" le duela que alguien sin ser escritor ni autodenominarse (como en su caso) escritor, tenga la inventiva suficiente para crear esta obra (y seguramente muchas mas), creatividad suficiente e inventiva que dicha autora no posee?.No serà realmente que dicha autora encuentre que en este blog NO SE CENSURAN todas las críticas hacia su escrito y hacia ella misma, crìticas que en su fotolog son censuradas soberbiamente?No será que molesta y desagrada que aquí la gente se sienta còmoda y libre para opinar y decir lo que quiera tanto del autor de este blog, como de cualquier PERSONA PUBLICA que no tiene reparos en HACERSE PUBLICA por un rédito polìtico, económico o simplemente por fama?Sería mas acorde que el dueño de este blog hiciese una denuncia en el I.N.A.D.I. (Instituto Nacional contra la Discriminación) por impedimentos varios a la libertad de expresión, y luego si desea una denuncia penal al respecto hacia la CARA VISIBLE demandante y supuestamente afectada por este blog (que en ningún momento es mencionada con nombre y apellido asi como tampoco su obra literaria).Es su culpa que pseudo escritores anden pululando con historias nefastas y de mala influencia destinada a adolescentes mentalmente vulnerables?Es su culpa que un afamado periodista se drogue y se filme para subir los videos a la web?Es su culpa que se conozcan no solo fotos intimas, sino diàlogos y nombres de personas vinculadas a una autora conocida?por favor... dejemonos de amenazar e intentar callar lo que simplemente es un texto en un blog.Aceptemos nuestras realidades, y no lloremos por juegos y reglas que nosotros mismos aceptamos.LIBERTAD ante todo.Hacerse cargo de lo que sabemos que es cierto, de lo otro, si nos gusta lo leemos, sino vamos a otro blog.---------------------------------------------------Y bue... gente hermosa que viene a leer mis textos, ESPERABAN ALGO DISTINTO?SALUDOS A TODOS!!!! y gracias.Publicado por Alejo

viernes 23 de mayo de 2008

JAJAJAJAJA QUE RISA QUE ME DA

La verdad que las personas hermosas e inteligentes que han colmado totalmente los comentarios el dia anterior a este, son insuperables. Me reí, me puse serio, agradecí y sentí bronca por aquellos que intentan hacerme decaer. Ya sabemos quienes son y a quien siguen, asi que ni perdamos tiempo en darle crédito.Quisiera agradecerles que vengan a este espacio, hagan amistades, organicen chats y se sientan còmodos para reirse, debatir, comentar, recordar, aclarar, putear y lo que quieran, porque todo eso es muy bueno, y obviamente que no voy a borrar ningun comentario. GRACIAS A TODOS.Este blog les pertenece para que digan lo que quieran, porque ante todo la libertad de expresión será nuestra bandera, con humor, con imaginación, con creatividad, llevemos adelante este espacio en donde los malos empiezan a recibir su merecido, y en donde los buenos no somos tan buenos jajaja.Nadie es perfecto, nadie debería creerse el divismo del èxito momentáneo, del halago fàcil. Todo pasa, así como tambièn pasará este blog.Quería agradecerles una vez mas, por la compañía, por las risas y por la buena onda.Los quiero mucho.Publicado por Alejo

miércoles 21 de mayo de 2008

CURAR EL CUERPO PARA ENFERMAR EL ALMA

La mayoría de las veces que estábamos juntos, la pequeña se comportaba de una manera casi antisocial. Era contradictorio verla reclamando lugares en mi vida, exigiendo que la lleve a las reuniones con mi familia, y a la vez enojàndose cuando me llamaba por teléfono mi madre, mi hermano o algún otro miembro familiar. La cercanía de mis sobrinos la enfermaba, sentía celos y reaccionaba con enojos a puntos extremos tales como agresiones verbales hacia los niños, o indirectas en contra de mi familia.Por ese motivo, todos sabían que yo estaba con ella pero no la conocían. Nunca la había presentado como "novia oficial" por estos motivos. No podía estar con alguien que odiaba lo mas preciado para mí, mi familia.Los celos fueron un factor importante para desencadenar mi hastío. Me cansaba, me hacía sentir realmente mal, su inseguridad y sus malos deseos hacia quienes yo mas amaba.Los gestos de su cara, las miradas y las indirectas verbales me llenaban de verguenza y de soledad. Me sentía solo estando con ella a mi lado.Mi familia que siempre me rescataba de sus "travesuras" malignas hacia mi persona o hacia mis seres queridos, no la soportaba. No la querían, y no la aceptaban. Por la diferencia de edad, pero sobre todo porque era muy dañina. Soberbia y maliciosa buscaba los momentos oportunos para hacerse ver, para molestar o para llamar mi atención por sobre la de mi familia, como sucedió el dia del casamiento de mi hermano.Pero aún asi yo la seguia cuidando. Fui un idiota? tal vez.No podía rechazarla, tal vez para evitarle la enorme soledad en la cual estaba inmersa.Porque si bien se comportaba como una malcriada caprichosa, todo tenía un por qué.Ese tipo de razonamiento casi rayando la culpa, me mantenía a su lado, cuando en realidad tendría que haberla sacado a patadas de mi vida, de la manera mas violenta, sin importarme nada de nada.Pero no pude.Había momentos en los cuales yo sentía ser el único motivo por el cual ella vivía.Me angustiaba tanto ese pensamiento, esa enorme responsabilidad, la enorme obligación de mantenerla viva, que llegaba a enfermarme, vivía con las defensas bajas, en constante estado de resfrío y gripe.Yo en ese momento lo atribuía a los cambios climàticos, pero ahora veo con claridad que era ella quien me enfermaba, con las situaciones que creaba, las manipulaciones a las cuales me sometía y esa excesiva demanda de afecto y atención constante.Ella no me daba nada, solo me pedía. Y lo peor de todo, me hacía creer que SI me lo daba. Hacía que me sienta en el paraíso de los ángeles salvadores nadando plácidamente en el personaje del protector y sanador, cuando en realidad me hundía la cabeza en un balde de agua impidièndome respirar.Me llevó tiempo verlo, me llevó mucho tiempo comenzar a respirar nuevamente.En una de mis enfermedades, infectado con gripe, afiebrado y malhumorado, se instaló en mi casa para cuidarme. No temía contagiarse, no le importaba nada la casa llena de pañuelos con moco ni el encierro del aire viciado por la gripe, ni mi malhumor, ni mi debilidad fìsica, igualmente se instaló en mi casa.Esos días mi madre solía venir a cuidarme, igual que mi hermana y mi hermano. O sea mi familia presente, como siempre, pero cuando ella llegó, mis familiares empezaron a venir menos, casi nunca.La pequeña no iba a la facultad ni a ninguna parte porque tenía que cuidarme. Y por las noches se acostaba en mi cama, sin importarle mi gripe, y se acurrucaba en mis brazos, en mi cuerpo afiebrado por la enfermedad y dormía placidamente aunque yo no pudiese pegar un ojo.Me gustaba tenerla ahí conmigo, pero a veces me molestaba. Pero cómo decirle que prefería estar solo para dormir tranquilo? Cómo decirle que estaba acostumbrado a la soledad y el silencio? me molestaba el televisor prendido todo el dia, o la radio, o la mùsica, o simplemente la luz del sol.Ella cocinaba para mí, pero no comía nada.Yo tampoco comía a causa de la enfermedad, y porque tenía una enorme necesidad de dormir.El médico le dejaba a ella las recetas y luego ella misma me administraba los remedios luego de ir a la farmacia y comprarlos.Aunque debería agradecer esos cuidados, hubiese preferido mil veces a cualquier persona, o a nadie.No comía, y aunque se lo pedía, me mentía diciendome: "yo ya comí mientras vos dormias", o cosas por el estilo.Era evidente su delgadez, y cuando se acostaba a mi lado, sus huesos prominentes me preocupaban, y en lugar de sentirme mejor con su compañia, me sentía peor.Una noche estando dormida en mis brazos, sentì mucho calor, me senté en la cama, me quitè la parte de arriba de la ropa y me quedé sentado vièndola dormir a mi lado.Era hermosa, tierna y pequeña.Tal vez no la merecía, tal vez no valía la pena que hiciese eso por mí. Una vez mas la culpa se apoderaba de mis pensamientos, y la angustia me dejaba arrojado sobre ella, protegièndola en un abrazo casi sin tocarla, para no despertarla, para no advertirla de mi culpa.En uno de esos abrazos, acariciè su pelo sedoso y negro, pero grande fue mi sorpresa cuando ante mis ojos se desprendió un mechón de pelo. No entendí bien que sucedía, pero fue impresionante quedarme con su pelo entre mis dedos, como una prueba mas de lo que la anorexia estaba haciendo en su cuerpo. Eso me fulminò, me dejó sin fuerzas, sin palabras, y vièndola dormir, una vez mas, mis làgrimas empezaron a caer en silencio.Cuando estaba recuperàndome de la gripe, despues de cuatro o cinco dias de cama, ella comenzò a retomar sus estudios y pude quedarme solo en mi casa.Uno de esos dias mi madre me visitò preguntàndome por què no atendía el teléfono, por què dormía tanto, cuando en realidad era la peque que no me avisaba que llamaba mi madre, y no me pasaba los llamados que pude haber devuelto para no preocuparla.Cuando volvió de la facultad, obviamente le reclamè por què no me había avisado de los llamados de mi madre, a lo que ella me respondió:-ah! vino tu mamita por lo que veo.- por que me ocultaste que mi mamá llamaba?- nunca llamó Ale, solo una vez y estabas durmiendo, no quise molestarte.- nena, vos estàs loca, mirà si te voy a creer... vos no sabes que clase de mujer es mi vieja, jamás dejaría de llamar, no quieras ponerla en mi contra porque perdés.- siempre pierdo Ale si es por eso, con tu familia siempre pierdo.- No digas eso, son cosas distintas, no podes comparar.- No, claro, todo es mas importante que yo! me queres decir para que mierda te cuidè todos estos dias?- Basta C. callate porque despues te arrepentís de lo que decís.- Arrepentirme si, pero de estar acà con vos, no te merecés nada. No te ves vos? no ves lo que sos? sos un pobre tipo! yo podría estar con alguien mucho mejor que vos! y sin embargo acà estoy.. cuidándote como una pelotuda, pendiente de vos, por que no agradecés lo que hago? en vez de tirarme mierda.- Terminala queres? vos te quedaste acá porque quisiste! o acaso yo te lo pedí?- sos un hijo de puta.Tomó sus libros y sus cosas y se fue.Quedé solo en mi casa, en silencio, tendido en la cama y preguntándome una vez mas por qué?pero no encontrè las respuestas, solo una angustia infinita, y la culpa que una vez mas me taladraba el cerebro.Publicado por Alejo

martes 20 de mayo de 2008

PARA TODOS LOS QUE NO LEYERON LO ANTERIORhttp://medicenalejo.blogspot.com/Gracias Luz (y la amiga de Luz) por pasarme los textos del antiguo blog que borrè bajo amenazas.Aclaro para Fabian entre otros, que el antiguo blog lo borre yo, pero que previamente un hacker me lo habia robado para desacreditarlo, se habian metido en el blog y habian acusado a una amiga mia de ser la creadora de los textos. Con la unica finalidad de desacreditarlo, dado que se acercaba la presentación en la feria del libro. De hecho eso sucedió unos dias antes de la feria. Este hacker fue pagado por ella, para que haga mierda el blog. Pero como este hacker se hace la estrellita, no lo borrò inmediatamente y se dedicò a burlarse de una persona muy querida por mi, tan solo para que me duela. Y ademàs para desacreditar al verdadero autor de este blog.Intentò demostrar de esta manera que este blog no lo escribia alejo sino alguien para molestarla.Pero como todo lo que se hace de mala fe dura poco, otro hacker, un tipo tecnico en sistemas y casi un genio, que tambien era lector del blog, me lo devolvió de un dia para el otro. O sea que hackeò al hacker. se entiende? y el blog volviò bajo mi control. Al haber desarticulado esta maniobra, ella comenzo a suplicarme que deje de escribir en el blog y como no lo consiguio, empezo a amenazarme con mi familia, etc. Asi que para evitarme dolores de cabeza y ademas porque ya tenia las pelotas infladas decidì borrarlo y lo hice.Pero despues que lo borré recibí muchisimos mails de gente que leia el blog, que le gustaba la manera en la que escribia, que habia pasado por situaciones similares, que tenian familiares enfermos de anorexia a causa de ese "libro", gente que habia empezado a cortarse despues de conocer ese metodo en el "libro", etc etc y necesitè volver y cagarme en esa mujer inescrupulosa y soberbia. `Volví a escribir, pero parece que mis textos ya no son lo suficientemente sangrientos y violentos, y la gente que me lee en el nuevo blog pide a gritos saber lo que contaba el antiguo blog. Por eso amigos, dejo a su disposicion los textos anteriores, para todos aquellos que no pudieron leerlos. Espero que les guste.Igualmente voy a seguir actualizando este, pero quizà de una manera mas light.saludos a todos. Y gracias.Ahora no jodan con que ponga fotos che.Publicado por Alejo

sábado 17 de mayo de 2008

ANGEL CAIDO

Quise dejarla mil vecesMillones de pensamientos me aconsejaban alejarme de ella, era dañina y lo peor de todo que no lo aparentaba.Detràs de esa mujer fràgil y angelical se escondía un demonio que no tenía paz.Su sonrisa no despertaba la mínima sospecha de su crueldad, con ella misma y con la gente que la amaba.Pero conmigo no era asì, porque a mi no me afectaba su maldad.No porque no llorase, ni sufriese el daño que me causaba, sinó porque lleguè a justificar cada uno de sus actos a modo de perdòn o culpa. Digo que no me afectaba porque seguìa a su lado, estoicamente sosteniendo una bandera que ya flameaba en jirones.Nadie la soportaba ni querìa ayudarla, pero yo seguìa ahí a su lado, buscando no sè que buen resultado, seguramente uno que jamàs llegaría.Jamás llegó, en cambio llegò su calumnia y su traiciòn, los golpes certeros de un relato literario inescrupuloso y mezquino, que a traves de mis ojos entraron a mi alma, dejándola nuevamente arrodillada y herida de muerte.Quise dejarla mil veces.No querìa sufrir mas ni cargar con una cruz tan pesada.Pero cada vez que intentaba alejarme, la pequeña hacía que mis pies vuelvan sobre mis pisadas para ayudarla una vez mas. Por què? no se.Quise dejarla mil veces y mil veces no pude.Ella podìa vivir sin todos, pero no sin mí. Eso me hacía creer cada vez que lloraba, cada vez que encontraba en mi debilidad un lugar donde acomodar su dolor y su tiranía. Yo le pertenecía, pero no por entrega, sino por esclavitud. Me transformaba en un ser sin vida, en alguien de su dominio. Y cómo lo hacia? no se.Su habilidad para hacer que me entregue una y otra vez, la convertìa ante mis ojos como mi mayor obsesiòn, en el ùnico pensamiento que me acompañaba minuto a minuto, porque yo habìa creìdo en su aleccionamiento ser su salvador.Podía salvarla a ella y no podía salvarme a mi mismo?-------Esa noche en que empecè a pensar en dejarla definitivamente, me vestì impecable para la ocasiòn.No solía usar trajes, pero a esa fiesta no podìa ir mal vestido, se casaba mi hermano, con la mujer amada.Años esperando ese momento, mi cuñada había tenido una semana feliz, entre sonrisas y làgrimas de emociòn. Era su momento, su noche, su sueño dorado.Mi hermano había ahorrado dinero durante años para costear la fiesta de su vida. El momento mas trascendente y del cual jamás se olvidarìa.Lo ayudè a preparar su boda, y emocionado entre abrazos y miradas felices, mi hermano, la persona que mas me había cuidado y entendido, me dejarìa solo para empezar su vida, para ser esposo, para ser padre, para ser jefe de familia. Con una maravillosa mujer que no solo lo merecìa sinò que además lo amaba infinitamente.Era viernes y la pequeña sabía que se casaba mi hermano.No estaba invitada y sin embargo queria acompañarme. Por razones obvias no la habían invitado, pero ella insistìa en que la lleve.Me negué, pero aún así ella se instaló en mi casa, y estuvo hasta el dia anterior a la boda, acomodando mi ropa para que luzca bien. Era realmente enfermante verla, casi llorando, triste por no poder asistir a la fiesta.Con su proceder me hacía sentir terriblemente hijo de puta, pero yo amaba a mi hermano y no la llevarìa si el no querìa.Como mi cuñada vivìa en la ciudad de La Plata, la fiesta fue ahí.En un hermoso salón de fiestas, estaba todo preparado para que esa noche sea inolvidable.La entonces novia de mi hermano, nos habia prestado un departamento de su padre, en esa ciudad, para que podamos quedarnos, cerca, y no tengamos que viajar de regreso.Así lo hizo mi familia, pero yo, decidì quedarme en mi casa, prepararme, y luego asistir a la fiesta en mi auto.Cuando estaba ya listo para emprender el viaje, llegò la pequeña, enfundada en un hermoso vestido blanco. Semejante a una princesa de cuentos, o a un hada delicada, el vestido de gasa blanco, envolvía su cuerpo y la convertìa ante mis ojos en una visiòn celestial.Increíblemente hermosa, al verla quedé como hipnotizado y sin reacción.Mi mente pensaba rapidísimo y la idea de verla en la fiesta conmigo me erizaba la piel. No podìa defraudar a mi hermano, así que con mi mejor cara de enojo la tomè del brazo, la subí al auto y sin decirle una palabra me propuse dejarla en la puerta de su casa, que me quedaba en camino a la ciudad donde se realizaba la fiesta.Sentada a mi lado en el auto, parecía brillar.El vestido blanco irradiaba como pequeñas estrellitas, diminutas, que al reflejo de la luna hacían contraste con su piel brillosa y blanca. El cabello negro largo y un pequeño adorno de flores diminutas blancas en un lado por sobre la oreja, realmente la convertìan en una presencia divina.Casi sin maquillaje, pero con los labios brillosos y las mejillas rosadas, la pequeña hubiese sido la compañia perfecta para un día especial como ese.Pero como siempre, la belleza me encandilaba y casi me impedía ver sus verdaderos propòsitos, derrumbarme.Puse mùsica y ante sus sùplicas para acompañarme, decidì ignorarla.No iba a cambiar de opiniòn sobre algo que ya estaba decidido, ni siquiera por mi, sino por el dueño de esa noche, mi hermano, obviamente con justos motivos.Pero ella suplicaba y rogaba, lloraba y maldecía. Enojada, triste, angustiada, furiosa, triste nuevamente, enojada, en silencio. Mil caras y palabras, actitudes que cambiaban durante ese viaje que parecìa no tener fin.Pero mi postura seguìa intacta, no iba a llevarla por mas hermosa que se viera, por mas que suplicara, por mas que yo mismo hubiese querido encantado lucirme con semejante belleza delicada.No iba a llevarla conmigo.Llegamos a su casa, y casi obligàndola a bajar del auto, la dejé llorando, con su hermoso vestido, como un ángel con las alas rotas.Llegué al salón de fiestas y al verme en el espejo enorme de la entrada, no me reconocí.Me ví impecable, buen mozo, alto y estilizado, el traje realmente me quedaba bien, y había logrado subir medianamente mi autoestima que hacía un tiempo solo me recordaban mi edad y mis defectos fìsicos.Y creyèndome la imàgen que me había regalado ese bendito espejo, entrè al salón ante la mirada de algunas mujeres y tambien de algunos hombres.Había llegado el hermano del novio.Quizà comentaban, "ese es el hermano que estuvo internado en un psiquiàtrico", "ese es el que realizò una carrera terciaria con promedios de excelencia, pero pobre parece que està un poco loco", "ese es el que tuvo una denuncia por abuso infantil?" etc etcPor mi mente la paranoia me conducìa a imagenes terribles y a la vez, la mùsica me dejaba inmerso en el sueño de mi hermano, en esa noche tan maravillosa.A la hora, el salón estaba repleto de conocidos, familia, desconocidos y algunas caras indiferentes.Estaban llegando los novios, se oìa la voz que confirmaba por altavoces lo que un telefono celular comunicaba.Fuí a la puerta para ser el primero en abrazar a mi hermano, pero al llegar ella estaba ahí, llorando junto a mi auto. El personal de seguridad que venía a buscarme, mencionado por ella, me alertaban que llamarían a una ambulancia.Mi rostro desencajado, mirando a ambos lados y rogando que mi hermano aún no llegue, y mis piernas que comenzaban a correr hacia la pequeña.Cuando me viò llegar se tumbó casi desmayada, y así como ella cayò al piso, yo tambièn caía en una pesadilla en el momento mas inoportuno.La ví tumbada en el piso, con su vestido blanco, su tocado de florcitas pequeñas intacto, y su cuerpo tiritando.La levantè en brazos y tomando las llaves de mi auto, la introduje en el, observando sus brazos cortados, y su mirada indiferente ante mis preguntas, ante mis reproches y ante mis maldiciones. El vestido había comenzado a mancharse de sangre, y su boca que solo temblaba, no pronunciaba palabra alguna.Le vendé las cortadas con dos franelas de las que utilizaba para limpiar el auto, y me sentè junto a ella a esperar la ayuda mèdica.Y ahí en el auto, junto a ella que se desangraba por los tajos que se había realizado en los brazos, ví llegar a mi hermano.Se lo veìa feliz, y la novia se veía radiante.No pude darle el primer abrazo, y en lugar de eso, llamaba a la casa de la pequeña para que vengan a buscarla.Y me quedé ahí con ella, que empezaba a llorar y a pedirme perdòn nuevamente, como tantas otras veces.Se había adueñado de mi odio mas profundo.Y mientras se la llevaban en la ambulancia, sentí que mi alma esclava comenzaba a romper las cadenas.Publicado por Alejo

viernes 16 de mayo de 2008

COMIDA PARA EL ALMA

Generalmente los lunes eran los dias en los cuales la pequeña venía a casa y se quedaba conmigo. Los fines de semana iba a casa de sus padres, en donde comìa, dormía y hacía una vida aparentemente "normal". Los lunes venía a mi, agotada y frustrada habiendo "engordado" un kilo en su estadía familiar. Sin embargo yo no veìa mejorias posibles en su figura, y la linea de los huesos de la columna se dejaba ver como una advertencia, como un pedido de auxilio. Pero ella renegaba de haber probado bocado, y solía contarme lo MUCHO que había comido, relatándome por ejemplo: un sandwich de miga, medio paquete de galletitas oreo, azùcar, o pan. Me contaba de un modo desencajado como su madre la había obligado a comer un yogurth y ENTERO. Yo que para entonces ya conocía todo su discurso anti comidas, todavía no me acostumbraba a su mirada realmente angustiada al contarme lo que a mí me parecía algo habitual y hasta muy poco. Era desesperante verla, sufriendo por haber comido, angustiada y casi al borde de las làgrimas. Habia veces en que me angustiaba tanto que yo tambien dejaba de comer. Pero no porque fuera anorèxico, sino porque se me cerraba el estòmago luego de las discusiones que solíamos tener en cada comida. Varias veces tiraba los bocados en el plato, con un nudo en la garganta, con ganas de llorar ante la impotencia de su boca cerrada y su miraba cabizbaja, como resignada a morir de inaniciòn. Una vez estando solos en mi casa, me propuse darle un poco de su propia medicina, me jurè que no iba a cocinar ni a preocuparme mas por ella. Si no querìa comer, que no coma, yo tampoco lo haría, solo para llamar su atención y que vea reflejado en mi su propio padecimiento. Llegó un lunes por la tarde, y esa noche no cenamos. Yo tenia mucho para estudiar, así que ella en su gloria miraba televisión sin siquiera advertir que no habiamos cenado. Esos dias había pedido licencia en mi trabajo por exàmenes, así que estuve en mi casa cinco dias. Ella se quedò conmigo. Esa noche dormí con el estòmago vacío y abrazado a ella que aùn tenía energias para hacer el amor. De dònde las sacaba? si no comía... Yo no podìa dejar de pensar en comer, y hacia apenas unas horas que no probaba bocado... como hacía ella? al otro dia me levantè y no preparè el desayuno. Siempre acostumbro a desayunar con tostadas, mermelada, quesos, leche, cafe, etc etc, ese dia no hubo nada. Ella se despertò junto conmigo y viò casi sin disimular que la mesa no estaba puesta para el desayuno, ni habia preparado nada. Me ubiqué en la mesa para comenzar a estudiar, y ella se fue a ver televisiòn. Estudiè toda la mañana y llegada la hora del almuerzo, no preparè nada. Mi cocina estaba limpia, no había ruido a cubiertos ni a sartenes, la puerta de la heladera seguìa cerrada, y no había comprado ni pan ni nada. Todo seguía igual y ella no me decía ni una palabra. Solo observaba como yo seguìa estudiando inmòvil y en silencio absoluto. No puedo describir la sensaciòn estomacal que tenía, me morìa de hambre, no podìa concentrarme en el estudio porque no podìa dejar de pensar en comer, pero fui fuerte y continuè su juego. No iba a comer nada, iba a lograrlo por ella. Pasò la tarde sin meriendas ni refrigerios, ni siquiera mate. nada... Llegò la noche sin cenas ni comida alguna, silencio, libros y televisiòn. Solo eso. Empecè a sentir dolor de cabeza, entonces me puse de piè y fui por una aspirina. Cuando ella sintiò el ruido del agua, se asomò a la cocina y me preguntò: vas a comer? a lo que respondì ; NO.No puedo describir con palabras lo que vi en sus ojos. Podrìa decir desesperaciòn? enojo? decepciòn? dolor? sorpresa? no se... no puedo describirlo, solo puedo decir que luego de su mirada inexplicablemente conmovedora, agachò la cabeza y volviò a sumergirse en su mundo televisivo. Yo la veia desde la cocina, sentada sobre sus piernas frente al televisor, a oscuras con la luz de la pantalla pegando sobre su cara, muy cerca de las imàgenes, como queriendo entrar al mundo de ficciòn de la tele. Embebida en su programa preferido, la mirada inexplicable fue transformàndose en una risa aniñada producto de algùn còmico de tv. Parecía haberse olvidado de la comida una vez mas. Apaguè la luz de la cocina como para descansar mi mente y me quedè miràndola, mientras en el pecho comenzaban a brotar miles de sentimientos terribles. Angustia, llanto, desolaciòn y desesperanza. La veìa reirse con su programa de tv sin advertir que yo comenzaba a llorarla en silencio. Comencè a dejar de sentir hambre para sentir pena, angustia y ganas de llorar a gritos. Còmo podìa ser? si era hermosa, joven, inteligente y tan amada por sus padres... Si me tenía a mi que cocinaba para ella, que le llevaba el desayuno a la cama y le compraba las cosas que le gustaban. Porque mi pequeña querìa morir de inaniciòn? acaso querìa desaparecer? A trasluz se dibujaba su figura esquelètica y mis làgrimas se hicieron mas fuertes. Pero en la oscuridad pasaron desapercibidas, y ella nunca lo supo. Encendì nuevamente la luz y decidì ir a la habitaciòn contigua para tener un poco mas de intimidad para estudiar. Me acomodè en el estudio, sobre un escritorio, y me propuse a seguir estudiando mientras la peque miraba tv y reìa. Seguramente iba a quedarse dormida mirando tele, y yo muerto de hambre comerìa sin que me viera. Así pasaron dos horas en los cuales mi cerebro por momento parecìa detenerse inmerso en deliciosos platos, frutas y panes, perdido en manjares y olores sabrosos que deseaba probar. Pero aùn muerto de hambre, me acostè junto a ella y me dormì. A la mañana siguiente, el olor a tostadas me despertò vorazmente. La peque estaba en la cocina, había comprado pan, había puesto la mesa con florcitas en un florero chiquito, habia preparado tostadas y calentado leche, se podian ver recipientes de mermeladas y quesos varios, y con una sonrisa me recibiò en sus brazos. - Buen dìa mi amor. Mientras me atrapaba el olor a pan tostado. Mientras recordaba que no iba a comer hasta que ella me lo pidiese. Y asì fue. Abrazàndome suavemente puso en mi boca una tostada con mermelada, como obligàndome a hacer lo que yo no podìa con ella. Una vez mas me demostraba lo fuerte que era, lo mucho que podìa conmigo. Me sentè y comencè a desayunar con muchas ganas. Ella sentada junto a mi me veìa comer sonriendo, como disfrutando de mi hambre, de la manera en que devoraba lo que el hambre querìa. En su cara habìa felicidad, satisfacciòn, y había tambien amor. Pero ella no comìa, ni bebìa nada. Solo me miraba y sonreìa. No dije nada, solo comì todo. Ni siquiera le pedì que comiera algo, nada. Quizà en ese momento yo estaba alimentàndole el alma, no se... eso me decìa su sonrisa. Aunque luego de comer todo sentìa que me derrotaba la angustia de no haber logrado lo mismo con ella. Quizà mi amor no era tan grande ni tan valioso, quizá yo era el responsable de su muerte lenta. En ese desayuno, sentì que ella me había dado vida y que yo no podìa darle mas que muerte. La abracè fuerte y le dije GRACIAS. A pesar que sus ojos estaban tristes aùn sonriendo, a pesar que sus brazos estaban dèbiles y su cuerpo mìnimo, ella había preparado comida para mi, sin probar bocado. Ese dìa sentì cuànto me amaba. Y en ese momento tan simbólico de un arrojo casi supremo comprendí que podrìa perdonarle todo.Publicado por Alejo

miércoles 14 de mayo de 2008

NUNCA VAS A PERDERME

No es entendible a mi modo de ver, que despues de haberla ayudado y resguardado tanto, ahora la odie.Nunca imaginé que podría odiarla, pero la odio.La otra cara del amor se vuelve ante mí como una muestra mas de lo que ella es capaz de hacer en mi alma, odiarla.Siempre pensé que podía sufrir, podía llorar, podía maldecir, podía padecer y rogar piedad, pero jamás odiarla.Que mas se puede cosechar del odio? odio mismo. Eso es lo que ella logró cosechar de mi luego de tanto sembrarlo, de tanto reforzar su daño y hundirme la cabeza en mi propio mar de culpas y desilusiones. Ella me ahoga y me rescata para volver a ahogarme y disfrutar con ello.No tiene paz.Y sin embargo no ha logrado cohartar mi libertad, mis dedos que no dejan de escribir, mi mente que no deja de volar hacia sus brazos, hacia su odio, para volver y recordar en letras lo que mi alma recuerda en dolor.Ni llanto tienen, pero tienen angustia. Ni lágrimas tienen, pero tienen ojos. Y por ellos miro y siento que ahora si puedo ver. Que grande fue mi ceguera y mi compasión, pero no mi libertad. Mi libertad es mas grande aún.Y si me cortan los dedos escribiré con los nudillos, y si me atan las manos aprenderé a escribir con los pies, y si me cortan los pies, gritarè tan fuerte como dé mi aliento y mi voz. Y si tapan mi boca, a traves de estos escritos alguien gritará por mi, y en esa persona trasladaré mi libertad intacta y mi dignidad erguida y noble.Nada podrá callarme, porque ya he callado mucho. Gritando en los silencios donde la cobardía se esconde porque siente miedo, gritando en el silencio de los verdaderos valientes, de los que callan por piedad, por dignidad, por el solo hecho de poner el pecho a la situación y dejar crecer...Agachando la mirada para recibir el golpe una y otra vez, y sin embargo sentirme fuerte, digno y libre.------------------Pocas veces la ví feliz. Siempre buscaba la manera de boicotear su propio bienestar, se quejaba y maldecía lo que muchos deseaban tener, no era agradecida con nada, salvo con lo que yo pudiera darle.Eso me creaba a mi una angustia terrible, porque sabía que asi como no valoraba lo que tenia y lo que con amor le daban, en algún momento tampoco me valoraría a mi y lo que yo estaba dándole a costa de mi salud psiquica y fìsica. No me equivocaba, porque el tiempo me demostró en la NADA que se convirtió cada una de mis lágrimas por ella, en las horas que dediqué a cuidarla, a hablarle para que reflexione, a buscarla para sanarla.En realidad yo no buscaba que me agradezca nada, solo quería verla bien.Pero solo en su odio pudo olvidarse de lo que fui. Y me transformó asi de un dia para el otro, en el ártifice de todas sus desgracias. Le contó a buena parte de mundo sobre mí, sobre mi vida y sobre las maldades que yo le hice, transformándome en lo que sus promesas juraban una y mil veces: un hijo de puta.Recuerdo una vez haberla sentido feliz.Fue para un septiembre allà por el 2003, ella terminaba el secundario, y en su ìmpetu por crecer, me acompañaba a diferentes eventos "para gente grande" a los cuales yo asistía a modo de empleado o simplemente invitado. Era un evento de pintura, que se realizaba en la ciudad platense, exponían una obra de Picasso en un teatro muy importante de la ciudad de La Plata. Obviamente no quise perdérmela, dado que quizá dicha exposiciòn no volvería a nuestro país. Ahí fuimos, ella contenta porque se realizaba cerca de su ciudad querìa acompañarme. Asi fue.Estaba tan feliz caminando de mi brazo por la exposición que se la veìa reluciente.Como era costumbre, los hombres volteaban para verla, y las mujeres también. Quizá porque su rostro delataba una niñez de la cual estaba saliendo, o quizà simplemente por bella.Por un motivo u otro, la miraban, y yo ahi, a su lado, me sentìa nadie.Pero ella no lo sabía y caminaba de mi brazo como si yo fuese un galán de televisión, orgullosa y feliz en una irrealidad alejada del sufrimiento y del pasado oscuro y violento que para mí era una constante sombra entre ella y yo.Me deseaba, podía sentirlo. Y seguramente ella también sentía mi deseo a través de los dedos que acariciaban su cintura suave cubierta por la màgica seda de su ropa. Ella sabe que me gusta la seda, que no puedo resistirme al tacto y al aliento, que no puedo resistirme al aroma y a las miradas. Ella lo sabía y lo usaba conmigo en cada oportunidad. Seda para seducirme, perfumes para poseerme, aliento fresco para devorarme y miradas que hablaban por si solas. Un veneno que casi me mata, una posión dañina para mi alma débil.Buscaba cada rincón para besarme como si fuese la ùltima vez, y yo que no podía evitar la tentación de poseerla ahí mismo, me dejaba arrastrar por la trampa de su cuerpo que me cegaba y conseguía de mi lo que quisiese.Y así terminamos solos en un cuarto casi vacío besándonos descontroladamente.No sé cual fue la puerta a la que entramos, pero estaba ahí, como esperando para apagar el fuego que rondaba su aliento y mi mente que no paraba de volar.Hicimos el amor casi como animales, brutalmente y a la vez con la suavidad que solo la pasiòn puede desenfundar.Las voces se oìan en la exposición, detràs de la puerta, pero aùn así yo no podía dejar de poseerla sobre un mueble que solo y aislado en esa habitación parecía estar esperándonos.Ella casi gritaba, y en el rubor de su cara se dejaba ver la mirada al borde de las lágrimas, sonreía y lloraba.Era feliz, como pocas veces había sido.El mueble que la sostenía, era un piano. Una vez mas el piano en nuestras vidas como el cofre que guarda los momentos ùnicos que vivimos.Yo tambièn fui feliz. Y yo tambièn sentì ganas de llorar y de reir en ese instante de pasión.Pero la perfección de algunos momentos eran el augurio de momentos terribles, escalofriantes y dañinos. Porque ella no podía ser feliz, necesitaba lastimar y lastimarse, boicotear su felicidad, como si no creyera merecerla.Y como si ese momento de felicidad y de plenitud estuviese sucedièndole a otra persona y no a ella, se separaba de mí mirándome con odio, con rencores que ni sé de donde volvían.Cuando todo terminaba volvía la furia, y el silencio.Desaparecían las miradas y la seda, y volvían las lágrimas pero sin sonrisas."no quiero perderte" me decía como augurando lo que sucedería."no me pierdas" le contestaba yo como suplicando que deje de hacerme sufrir.Aunque ella esperaba otra respuesta, una que jamàs pude decirle: "nunca vas a perderme".Publicado por Alejo en

martes 13 de mayo de 2008

CHAT Y RUEGOS

Cuando a uno no le permiten escribir, es como cuando no le permiten hablar. Uno permanece en silencio, pero es un silencio que igualmente habla y transmite lo que se siente. Callar es como estar en ese silencio ficticio, teniendo tanto para decir. Opté por eliminar el anterior blog, y lamento mucho que tanta gente no haya podido leerlo. A continuación les muestro una charla que tuvimos via msn una noche anterior a borrar el blog. Ustedes saquen sus propias conclusiones.Gracias por todo.-------------------------------necesito tu inspiración dijo: hola podemos hablar?Ale dijo: hola sinecesito tu inspiración dijo: Ale, nunca sentí mas cosas por vos, me matás con el blog.Cómo hacés para recordar todo con tantos detalles?Ale dijo: tengo buena memoria.necesito tu inspiración dijo: mira, quería pedirte que por favor dejes el blog, que lo cierres,al menos hacelo por todos esos recuerdos hermosos que nosquedan Ale, por favor.Ale dijo: tantas veces yo te pedí por favor... que pasa? te duele que te recuerde todo lo que me hiciste? para que lo lees? no era que no lo leias? eso pones en tu flog.necesito tu inspiración dijo: si lo leo, pero que queres? que lo reconozca? eso seria hundirme. Además la gente que me sigue cree en el libro, no puedo decirlesque mentí. No te cuesta nada cerrar el blog.Ale dijo: si me cuesta, y lo sabés. Además la última vez que nos vimoste había contado que iba a hacerlo y me dijiste que no te importaba.necesito tu inspiración dijo: pensé que no iba a tener tanta repercución, además escribís tan bien...las chicas se van a morir por vos, sabelo.Ale dijo: y eso que te importa a vos? por que me decis asi?necesito tu inspiración dijo: sabés que me importás, nunca dejaste de importarme, si fuera por mi...Ale dijo: basta, me agotás.necesito tu inspiración dijo: Mirá, hagamos algo, vos dá de baja el blog y despueste venís conmigo a la feria ahí negamos lo del blog y depaso te ganas unos mangos, queres? puedo pagarte lo queme pidas. Te conviene.Ale dijo: ah, mirá que bien eh? primero intentás haciéndotela buenita y despues tratás de persuadirme con plata ydespues que sigue?necesito tu inspiración dijo: no sigue nada, vos sabés que tu familia está protegida por vos, depende de vos Alejandro, pensalo. Pensá en tu familia.Ale dijo: justamente por ellos lo hago, para limpiar mi nombre.necesito tu inspiración dijo: que nombre? dejate de joder. No existe tu nombre, en cambio el mío si existe, la gente lo conoce, en cambio vos...yo tengo contratos que cumplir, tengo compromisos, no podés tirar mi imágen a la mierda... vos sabés que este siempre fue misueño. No me hagas esto por favor.Ale dijo: No pienso cerrarlo.necesito tu inspiración dijo: Entonces atenete a las consecuencias, esto no queda acá, vos deberías conocer quien soy, de lo que soy capaz.Ale dijo: si sé de lo que sos capaz, de eso no tengas dudas.necesito tu inspiración dijo: tengo tantas ganas de verte Ale... si al menos me dieras una chance, give me a chance. please, please.Ale dijo: despues te llamo.necesito tu inspiración dijo: voy a dormir abrazada al teléfono, sabés que me podés, leerte me hizo añicos, fue como revivir todo... te necesito tanto. te juro que hoy no te haría pasar por todo lo que pasaste. Podríamos tener todo vos y yo ahora, hoy por hoy.Ale dijo:tarde... es tarde sabes? igual te lo agradezco.necesito tu inspiración dijo: no, esto lo lográs vos, no puedo parar de leerte.revivo todo una y otra vez, siento que me muero cuando te leo. A veces tambien puedo darme cuenta que realmente yo en ese momento no "captaba" lo que vos me dabas, era una idiota.Ale dijo: y tu novio?necesito tu inspiración dijo: el es otra cosa, distinto, nada que ver. Nadie será igual.Ale dijo: bueno, tengo que dejarte, despues te llamo.necesito tu inspiración dijo: me lo prometés?Ale dijo: hace mucho tiempo que dejé de prometerte cosas.LUEGO DE ESE DIALOGO, EMPEZARON LAS LLAMADAS TELEFONICAS AMENAZANTES, Y DECIDI CERRAR EL ANTIGUO BLOG. BIENVENIDOS A ESTE. GRACIAS POR TODO.Publicado por Alejo